Sumeringen av veckan

I måndags fyllde Bea 19 år.. och nej, jag var inte hos henne, men jag grattade henne via sms iaf :p

I tisdags var mamma och jag på försäkringskassan och fixade så att jag kan bowla en gång i veckan. Det gick bra, tror jag iaf. Hon sade att det inte skulle bli några problem att godkänna det.

I onsdags var jag på vuxenhabiliteringen och träffade min nya psykolog, psykolog C. Hon var faktiskt mycket bättre än psykolog K. Ska träffa psykolog C lika ofta som K, det vill säga en gång varannan vecka. Nästa gång blir fredagen den 11 februari.

Idag, torsdag, är honey här! Wooohoo! Så jäkla nice! :D Skulle egentligen iväg och göra en ADL-bedömning, men det blev inställt pga att hon som skulle göra det med mig blev sjuk. Tur är väl det, annars hade inte honey varit här :D Troligtvis ska honey stanna ända till söndag :D JIPPI!

GLHF folk! CU BB xD

Glömsk

Jag är väldigt glömsk. Glömt att skriva om lördagen då jag var ute med familjen. Det var daddy, mammy, Johan med flickvän och Alex med flickvän. Kände mig sååå utanför, ensam och ledsen. Förlåt om mitt humör inte var på topp den kvällen, men jag hade mina anledningar. Mamma och pappa kelade, Johan med flickvän kelade och Alex med flickvän kelade. Vad gjorde jag då? Ingenting. Jag bara stod där som ett fjån och tyckte synd om mig själv och tänkte på min honey. "Tänk om han också hade varit här, då hade jag inte behövt känna mig så ensam.". Men så var det tyvärr inte.. Vi åt middag, som inte var speciellt god... Hade ingen aptit heller. Mätt efter tre spareribs (eller vad det nu heter) och jag hade över 10 st! Åt lite mer än tre, som jag fick kämpa för att få ner. Efter maten skulle vi bowla och jag hade ingen lust. Var inte på humör. Satte mig och tittade på istället. När en serie var spelad övertalade Emelie mig att jag också skulle spela. Jag tog ett par skor och vips så var jag med i bowlingen. Det gick riktigt kasst. Kunde inte fokusera. Lampor som blinkade, folk som skrek, tittade och pratade med mig. Men det som störde mest var att jag inte kunde släppa honey, han fanns där hela tiden i mitt huvud. Så tja, det gick urdåligt. Johan som körde med vänster hand pga av skada i höger hade bara några få poäng under mig! Sååå pinsamt! Men men, jag vet att jag kan bättre, om jag bara kan koncentrera mig.

Kelshy mammas ena chihuahua fick ett anfall idag igen! Hon har kanske fått fem, sex stycken under 3 års tid. Mamma är på jobb så jag fick ta hand om det själv, vilket är bra på sätt och vis. Mamma kan stirra upp sig och få panik, vilket smittar av sig till hunden. Medan jag är väldigt lugn och tar det lugnt. Usch, tycker lite synd om Kelshy, är lite rädd att det är epilepsi, och det kan inte vara kul. Samtidigt kanske medicin kan hjälpa så att hon inte får anfall. Jag har ingen aning om varför hon får sina anfall eller om det ens är anfall.

Ska försöka beskriva hur hon såg ut och hur hon lät när jag sprang ut idag.
Hon gnällde, nästan skrek där ute. Hon gnällde inte bara till, utan hon höll i och gnällde hela tiden. När jag kom ut för att se vad som var fel, fick jag syn på Kelshy som befann sig i en mycket märklig ställning. Rumpan upp i vädret, svansen mellan benen, frambenen nästan i spagat, huvudet lite på sne, ögonen putade utåt och hon hyperventilerade samtidigt som hon gnällde. Typsikt EP-anfall? Det låter som ett och såg ut som ett i alla fall. Får prata med mamma när hon kommer hem och se vad vi kan göra.

Frukost nu! Ha det! :)

Tappat suget

Har tappat suget för bloggen. Det är inte kul längre, men jag vill absolut inte sluta. Jag ska inte ge upp om den ännu. Här kommer en liten summering av helgen med honey.

Honey kom hem till mig på torsdagen. Vi fixade datorn, spelade, snackade, skrattade, och hade det allmänt mysigt under dagen. På kvällen låg vi i sängen och bara mös till vi somnade. Dagen efter, alltså fredag, satt vi mest vid datorerna innan det var dags för oss att åka hem till honey. Det var första gången som jag skulle hem till honom. Jag har inte heller sovit över hos många, tror nästan att de gångerna går att räkna på en hand! Så man kan säga att det var nervöst, nej förresten, det var JÄTTEnervöst, nästan lite skrämmande. Som tur var, gick det bra. Vi hade det mysigt och hans familj var snäll. Blev stormförtjust i hans ena lillasyster på 12 år som var urgullig. Självklart tycker inte han om henne, men så brukar det ju vara :) Hans föräldrar var.. hmm, speciella skulle man kunna säga. De var lite stränga och jobbiga kanske, men samtidigt väldigt roliga och snälla :s Svårt att beskriva, men så upplevde jag det i alla fall. Längtar så till honey och jag ses igen! <3

Nu ska jag nog äta frukost tror jag, ha det!

Honey bunny

09.01 idag kom min honey hem till mig! <3 <3
16.00 imorgon ska vi hem till honey <3
14.30 på lördag ska jag hem, ENSAM :'((

Asperger Kamratgrupp

Har varit på Asperger Kamratgrupp nu ikväll. Det var inget roligt idag :(( Orkar inte skriva mer... Ska använda varje ledig minut med honey <3 Måste lämna datorn 20.00 :/ Ha det!

Love is in the air

I'm so in love with my honey bunny


Längtar så till vi ses nästa gång. Kanske blir det på torsdag eller så blir det fredag, det får ödet bestämma xD haha! Nej, men vi får se när det passar.

Det blir i alla fall ingen bowling idag. Maja är sjuk :( Sorgligt, men samtidigt kan jag vara med honey bunny <3

Nu ska jag snacka med honey bunny på skype <3 <3 <3 <3 :) :D xD GLHF

PS. för er som inte förtår vad GLHF står för kan jag säga att det är engelska och står för, Goodluck Have Fun!

Nu går det att följa min blogg!

Har nu lagt till "följ min blogg". Du hittar det under arkiv, till höger :) GLHF, haha! :D

Möte med daglig verksamhet

Har precis varit på ett möte med han stubben på daglig verksamhet. Han var verkligen skum och lite konstig. Jag tänkte liksom, "ska han leta efter praktik plats till mig?", "han hittar väl knappt ring-upp-knappen på mobilen eller startknappen på datorn". Han var säkert 60 bast, riktigt förvirrad, väldigt okunnig och slö. Så vi har kommit överens om att jag ska leta efter möjliga praktik platser också. Kanske att det kan ge mig lite större möjlighet att få en praktik.

Så idag ska jag leta hunddagis, djurkliniker, djurhem och liknande på google. Sedan ska jag kanske söka efter någon som kan klippa Chilly. Två som jag har skrivit till är fullbokade ända fram till april! Tror inte att det finns någon som har en tid så här kort tid innan. Får väl strunta i att ställa ut Chilly, buhuu ... :/

Nej, nu ska jag gooogla lite :) GLHF CU BB

Kurs

Kursen på habiliteringen gick bra, över förväntan. Vi gick igenom vad kursen skulle handla om, vi presenterade oss och fyllde i två papper om självskattning och mål med kursen. Fick läxa till nästa gång att läsa igenom några papper om kroppsspråk.

Ska snacka med Honey nu i alla fall :) byebye

Halvt hjärta

Somnade 20.00 i soffan igår. Helt slut. Somnade även korta stunder under kvällen hemma hos daddy. Somnade sittandes i soffan, vid matborden och även medan jag gick. Aldrig upplevt det, inte på det viset. Man är där, min kropp, men det mentala är någon helt annanstans. Sov i alla fall fram till 22.00, gick då upp och lade mig i sängen. Smsade lite med Honey och fortsatte sedan att sova. Blev väckt av mammy 11.00 idag. Totalt blir det ca 15 timmars sömn. Tror faktiskt att jag behövde det. Idag kan jag fortfarande känna att mitt huvud är tungt, men jag har inget illamående, ingen frossa, yrsel, eller sjukkänsla. Idag har jag istället ett halvt hjärta. Igår var det helt, men idag är det halv. Varför? Honey är andra halvan och han är inte hos mig, thats why!

Snart bär det av till Vuxenhabiliteringen för kurs i vardagskommunikation. Ska bli kul på ett vis men är rädd för att det ska vara sådant jag redan vet och kan. Vi får se, kanske träffar någon att bli kompis med :) På kamratgruppen var majoriteten 40-50 + och är de på kursen lika gamla kan jag ju bara glömma det.


Dikt
Du är ljuset,
du är mitt hopp. 
Utan dig skulle jag
vara ingenting. 
Att vara med dig
är som att vara i himmelen. 
När jag är ensam
så har jag enkelbiljett till helvetet. 
Men en bit fattas
och den har du. 
Den kommer du
alltid att ha med dig. 
Att jag har träffat den rätta,
det kan jag tro nu. 
För mig betyder du allting. 
Och jag vill inte förlora dig.


Me <3 him

Ensam men ändå inte

Nu är jag ensam igen, men ändå inte. För någon dag sedan hade jag varit ensam, ensam. Idag är jag bara ensam. Han finns ju, inte här, men han finns. Han, den där underbara killen som man vill vara med 24/7. Vi låg i "sängen" i natt och mös, ingen sömn blev det för vår del. Mys, mys och mys :) Det var så varmt, inombords, att ha någon så nära. Första gången någon kommit så nära inpå mig. I like it!

Han och jag är ett par. Vi blev tillsammans igår. En massa pussar blev det kan jag säga er!

Vår lilla historia är rätt fantastisk. Den började onsdagen den 12 januari då jag addade en kille på msn. Han hade lagt ut en annons "kontakt önskas". Jag vågade inte skriva till honom på msn, men jag var online. Nästa dag på torsdag vågade skriva. Vi började chatta med varandra. Nästa dag på fredag snackade vi via skype. Nästa dag på lördag kom han hem till mig!, sov över till idag och åkte sedan hem lite innan 14.00. Och nu är vi tillsammans!...

I miss my boy so freaking much! <3 Can't wait to see him again <3 <3 <3

Första pözzen

Idag, den 16 januari pussade jag en kille för första gången.... Ja, ni läste rätt! Det är inget skämt eller påhitt. JAG! NeeKee har en pojkvän! Vi är tillsammans!

Snart ska vi sova. Vi är trötta båda två. Men nu måste jag sluta skriva! Förlåt om bloggen blir lite lidande av det här just nu, men vafan! Ska dra nu, ha det, byebye!

Det har hänt!

Det stora som skulle hända idag har hänt! Och det är helt underbart! En kille som jag träffat via internet är här :D Han har också Asperger och vi har så mycket gemensamt. Nej, nu får jag sluta skriva! Han är som sagt här nu! Ha det!

Det händer något stort imorgon

Ja, imorgon händer det något stort, förhoppningsvis. Jag vill inte skriva vad det är ännu, inte förrän imorgon. Det är första gången i mitt liv som det händer, och det är något som jag länge drömt om, men aldrig riktig vågat tro skulle kunna hända. Jag är så förväntansfull, nervös och glad för det här.

Jag borde sova nu. Imorgon har jag en del att stå i. Jag är inte klar för att sova än, har en sak att göra först. Nu ska jag fortsätta med det jag håller på med. Återkommer imorgon. Ha det!

HELG

Nu är det helg och jag har inte något inplanerat! Allt som händer kring mitt liv, händer självklart bara på vardagarna. Så här kommer ännu en händelselös helg, en helg då ingenting händer...

Orkar inte skriva mer just nu. Ha det bra, för det har inte jag! Nej skämt, det är toppen trots att ingenting händer :D

Shoppat

Har precis varit iväg med mammy och shoppat. Köpte present till Emelie som fyller 23 år på tisdag nästa vecka. Jag köpte även två t-shirts med dödskallemotiv, en grå och en militärgrön. Skitbilliga och skitsnygga! :D

Nu måste jag hjälpa mammy i köket. Ha det!

Det var tider det...

Chilly när hon var runt 8-10 veckor gammal.

Så sööt min lilla bebis! <3

Förlåt, men jag har varit så trött

Inte orkat skriva varken igår kväll eller idag under dagen. Var som sagt iväg med Maja och bowlade igår. Det tog på krafterna ska jag be och få tala om! Tror aldrig att jag har varit så trött i hela mitt liv som jag var igår. Kunde knappt hålla huvudet uppe när jag låg i soffan. Det var riktigt pinsamt att bowla och samtidigt lite kul. Pinsamt för att jag var så dålig och för att tränarna granskade varje steg jag tog. De till och med skrattade åt mig! Jag gjorde bort mig totalt! Usch så hemskt! Men jag ska fan inte ge mig, jag ska inte sluta för det! Nästa tisdag blir det bowling igen och nästa och nästa. En sak som skrämmer mig dock, är tanken på att jobba. För om jag blir så trött som jag blev igår av en timmes bowling, hur ska jag då bli efter 4, 6 eller 8 timmars arbete? :O Visst, själva arbetet är inte jobbigt i sig, det är alla intryck. Det känns inte så jobbig när jag väl är där, men sen när jag kommer hem, OJ! Kommer inte att orka ta hand om varken mitt hem, Chilly eller mig själv när jag flyttat. Inte om jag ska jobba flera timmar varje dag i alla fall.

Idag var jag på vuxenhabiliteringen och träffade psykolog K för sista gången. Det var lite sorgligt, men inte så att jag gråter över det. Vi pratade om kursen som jag ska börja på på måndag den 17 januari, om den nya psykologen, om min familj, om dagligverksamhet och om bowlingen igår. K berättade att den nya psykologen kunde ta emot mig redan om två veckor! Frågade om det var okej med mig, vilket var självklart. K berättade även att den nya psykologen kunde ordna ett möte med min familj och mig för att få dem att förstå mig och min diagnos bättre, vilket är något jag velat så länge men aldrig vågat fråga efter. Det är något som för mig känns helt underbart! Äntligen ska min familj få höra vad Asperger är och vad det är för mig, av någon annan. Det är en sak att jag berättar, men när en psykolog säger att "så här är det", är det mycket lättare att ta till sig faktan och förstå.

Nu måste jag laga mat, äta och vara med mammy som precis kommit hem från frisören! Ha det!

Mår bättre idag

Har inte alls samma känningar idag. Mår som vanligt, varken bra eller dåligt.

Mamma har precis ringt massor för min skull. Bokat färdtjänst för idag och imorgon, ringt snubben på dagligverksamhet och ringt en arbetsterapeut i kommunen. Ska bowla idag igen med Maja, kl 18.30-19.30. Imorgon är det psykolog K kl 10.00 på vuxenhab som gäller. Vårt sista möte, EVER! Buhu! :( Sedan fick mamma bokat in ett möte med snubben från dagligverksamhet. Efter 7 månader får man äntligen träffa honom!

Skrållan igår. Liten mage kan man se, eller? :)

Snart ska mammy och jag till djursjukhuset för att ge Skrållan en herpes-spruta. Hon är dräktig (gravid) i dag 42, vecka 6. De är dräktiga i 63 dagar, 9 veckor. Bara tre veckor kvar! :D Ska bli så spännande och roligt! Det är snart ett helt år sedan vi hade en kull valpar, då var det Kelshy. Detta blir Skrållans första kull valpar. Kelshy ska få ha lite rajtan tajtan i februari, sedan föds valparna i april. Första gången som vi ska ha två kullar samma år. Men fy vad roligt! :D Hoppas att Skrållan får MÅNGA! Många chokladbitar som jag kan äta upp! ;p

Nu ska jag göra mig i ordning, kanske äta frukost innan vi ska köra. Ha det!

Mår inte bra

Jag mår inte alls bra. Vet ärlig talat inte vad det är med mig eller varför jag mår som jag gör. Satt precis i soffan, benet skakade som sören och jag kunde inte sluta. Känner mig deppig och nedstämd ungefär som när något hemskt har hänt. Det är bara det att inget har hänt. Känner bara för att gråta, men för vad? Tårarna är på väg och jag vet inte varför. Försökt att luska ut det utan framgång.

Orkar inte skriva mer nu, mår skit. Snart är det medium på teven, får se om jag klarar av att fokusera och koncentrera mig i det här tillståndet. Ha det!

Pex

Snackemoster Elsa har varit här hela kvällen. Hon kom med sin nya vovve, Pex, som jag tyckte skulle heta Kex. Fick hjälpa henne med att beställa foton på nätet. Sedan har jag fotat Pex och hennes andra vovve Gizmo.

Beställt

Nu har jag äntligen beställt böckerna. Det blev från bokus istället. Adlibris kan gå och lägga sig ;p

Dessa två blev det. Ska bli spännande läsning :)

En ny vecka

Idag har ännu ny vecka börjat, ännu en vecka likadan som förra, ännu en vecka att sega sig igenom och ännu en vecka av tråkighet... Men en inplanerad sak händer! På onsdag kl 10.00 ska jag till habiliteringen och träffa psykolog K för sista gången. Sedan dröjer det ända till mars, om jag har tur, innan jag ska träffa en ny psykolog på habiliteringen.

Vad ska jag göra med denna dagen? Denna veckan? Denna månaden? Detta året? Ingen aning. Känns inte som om det är jag som bestämmer över mitt liv, det är myndigheterna. Får jag, flyttar jag till en egen lägenhet, annars måste jag vänta till 2012. Får jag, ska jag börja bowla en gång i veckan. Får jag, ska jag börja praktisera. Får jag, får jag, får jag.... Det flesta besluten som görs i mitt liv, sker på en annan plats av en annan person. Den platsen kallas försäkringskassan eller kommunen. De har mitt liv i sina händer, de kan göra precis vad de vill med det, precis vad de vill. Kanske inte döda mig, men nästintill. Jag är less på ovissheten, att inte veta om jag får eller inte. Jag försöker se framåt, se en framtid. Men jag kan inte, det går inte. Jag vet inte hur mitt liv kommer att se ut om en månad, ett halvår eller ett år. Det kan jag inte säga. Jag kan bara be och hoppas att det jag önskar ska slå in. Förr kunde jag sitta flera timmar och tänka, "när jag får en lägenhet... då ska jag..." osv. När beslutet kom att jag inte alls fick en lägenhet, blev det en chock. Jag blev förkrossad. Idag tänker jag att jag inte kommer att få en lägenhet. Det finns ett uttryck som jag ofta tänker på, "förbereder mig på det värsta och hoppas på det bästa". För det är inte lönt att förbereda sig på något som kanske ska hända. Det är mycket bättre att tänka att det aldrig kommer att hända...

Nu ska jag göra frukost, diska som jag har lovat mammy, och sen får vi se. Kanske att jag sätter mig här igen, vid datorn, spelar lite eller surfar lite. Annars kanske jag går ut... eller inte :o Eller gör något annat, vi får se :) Ha det!

Rusta

Har precis varit iväg med mammy och handlat på Rusta i Burlöv. Vi köpte gardiner till köket, en matta till mammas sovrum och en make-up-spegel till mig bland annat. Blev även en del godis som vanligt :)






Snart bär det av till daddy för att äta middag. Han ringde innan idag och bjöd hem oss på middag. Så lite hände/händer det idag i alla fall. Tur är väl det, annars hade jag nog tynat bort av uttråkning....

Trååkigt

Less på livet. Det är tråkigt. Nej förresten, jag ändrar mig, det är super tråkigt! Ingenting händer i mitt liv. Inte just nu i alla fall. Om en till två veckor, kommer habiliteringen igång igen med kamratgrupp och kurs. Sedan kanske jag ska bowla en gång i veckan. Sedan i mars någon gång ska jag få en ny samtalskontakt på habiliteringen. Det blir lite mer som händer då, men just nu händer ingenting. Och det börjar gå mig på nerverna!

Idag ska jag inte göra någonting vad jag vet. Blir väl att man sitter vid datorn hela dagen, äter middag och sedan tittar på tv hela kvällen, för att sedan gå och lägga sig... Men nu blir det frukost, ha det!

Väntar, längtar och fasar....

för veckan som kommer. Mamma ska ringa till han snubben som ska fixa praktik till mig, fråga hur det går. Jag har väntat i mer än 6 månader, och ingenting har hänt. Sedan ska mamma ringa en arbetsterapeut till mig och be om att få göra en ADL-bedömning som min LSS-handläggare behöver för att bedöma om jag är i behov av en efterlängtad lägenhet med särskild service eller inte. Sedan fasar jag för försäkringskassan som ska höra av sig och be om möte. Ett möte angående aktivitet. Skrev ett mail till dem att jag ville börja bowla med min kontaktperson en gång i veckan. Nu måste jag ha ett möte med dem där vi tar upp varför det är bra för mig, vad målet är, vad det kostar osv. Usch, det kommer verkligen inte att bli kul...

Idag vet jag inte riktigt vad som händer. Vi får se. Nu ska jag i alla fall se reprisen av let's dance, även om det inte är ett favoritprogram, men i brist på annat så funkar det :) Ha det!

Bestämt mig

Jag har bestämt mig för att bara köpa två böcker. Försökt beställa dem från adlibris via nätet under dagen, men det fungerar inte. Funderar på att beställa från bokus eller från cdon i alla fall. Frå se vad det blir, för köpa böckerna det ska jag göra!

Spelat Sims hela dagen.... nu är jag så knasig i huvudet igen. Ska inte spela så mycket! Nu blir det tv resten av kvällen :) Ha det!

Vill köpa

Jag vill köpa två böcker och en film från cdon.com men jag tycker att det är lite dyrt. Ena boken kostar 209 kr! Den andra 159 kr och filmen kostar 149 kr. Sedan är det frakt på 29 kr. Sammanlagt blir det 546 kr. Kan inte bestämma mig, ska jag eller ska jag inte köpa? Jag vill och jag har råd att köpa, men varje liten krona jag sparar kan vara värdefull. Ååh ångest ångest, vet inte vad jag ska göra!

Mammy var dum igår, fick ångest och lite panik faktiskt. Hon "skojade" (var inte ett dugg skoj), sade att när jag flyttat, ska hon komma oanmäld till mig varje gång. Det vill jag absolut inte! Inga oanmälda besök till mig inte! Tjatade på henne att ta tillbaka det, men hon vägrade. Berättade då för henne hur jag kände, att jag mådde dåligt av det. Då skrattade hon och tyckte att jag var löjlig.

Ibland får jag känslan av att ingen känner mig. De känner mig bara ytligt...

buhu.. det snöar :(

Vintern är min favoritårstid. Snön är mysig och skön, men inte tycker jag om att det snöar. Det är precis som regn, man blir våt. Sedan är det även så med snö att det måste skottas undan, och det är inte kul. En av de grejer som jag måste göra idag, skotta -.-'

Nu måste jag på toa känner jag, blev lite mycket choklad igår! :o

Inte riktigt som planerat

Det var visst inte Nikita på teven i kväll som jag trodde. Tittade istället på någon svensk teater, gröna hissen, på svt1. Aldrig sett något svenskt som varit så roligt, förutom dag-otto och dem förstås. Framförallt svenska filmer kan ibland bli lite tråkiga och långa, men denna var rolig rakt igenom. Nu väntar mammy och jag på att klockan ska bli 23.00, då Criminal Minds börjar. Ska titta lite på Filip och Fredriks årskrönika innan det börjar, ha det!

Spelat hela dagen igen

Steg upp vid 10-tiden idag, hade ställt mobilen på alarm. Ville inte sova alldeles för länge, kan inte sova på kvällen då. Idag har jag bara spelat sims. Det var tråkigt, ändå gjorde jag det. Ikväll blir det Nikita på teven bland annat :) Mycket spännande serie det. Men nu ska jag umgås lite med mammy som för en timme sedan kom hem från jobb. Ha det!

Blev irriterad på mitt hår imorse. 

Det flög bara hit och dit hela tiden.
<--- Satte upp det i två toffsar,

och genast blev det bättre :)

Bowling

Åkte med taxin hem till Maja vid 17-tiden. Hon stod och väntade på mig vid porten till hennes lägenhet när jag kom. Vi gick nästan direkt, tog bilen och körde till bowlinghallen. Maja, jag och hennes yngsta dotter spelade på en bana, Majas sambo, äldsta dotter och hennes kompis på en annan. Det var rätt kul. Lite stelt och jobbigt, men kul. Fick även jäkligt ont i min tumme, blödde nästan. Tror att jag hade ett för liten klot i början. Det var lite hemskt när vi kom dit, att välja skor och att välja klot. Tog det lättaste klotet. Då kom det en dam, som jobbar där och tillrättavisade mig på ett påhoppigt och elakt sätt, sade att de lättare kloten är för barn, att mina fingrar är för stora för de hålen. Jag visade då henne när jag höll klotet att jag visst fick plats, men då sade hon att jag höll fel. Hon visade mig hur jag skulle hålla och nästan beordrade mig att leta efter ett bättre klot, sedan gick hon. Kände mig lite illa till mods, lite nedtrampad och ledsen. Tog ett lite tyngre klot, men inte mycket större i hålen. Det visade sig senare, när vi spelat halva tiden att ett annat klot som en annan tagit fungerade bättre både för mig och Maja. Stora hål med bra grepp och inte allt för tungt, helt perfekt!

Det kom fram en annan dam när vi hade spelat klart och berättade för oss att man kan komma varje tisdag och spela för en viss summa i månaden. Maja blev genast intresserad och frågade mig senare om jag också var det. Jag fick fundera lite först. Skickade ett sms nu ikväll och skrev att jag gärna ville bowla med henne en gång i veckan. Tänkte att det hade varit bra och roligt för mig att ha något inbokat att göra en gång i veckan. Bowling är inte heller allt för ansträngande fysiskt som tex att gymma. Dessutom är bowling ganska kul också :) Så kanske, kanske blir det att Maja och jag börjar på det. Hoppas, hoppas!

Ganska trött i huvudet efter den här kvällen. Fick vara ganska social i taxin. Han var trevlig, taxichauffören. Det var samma som hämtade och lämnade mig. Nu tänkte jag surfa runt lite på nätet innan Criminal Minds börjar om en timme, ha det!

Panik

Fick panik idag. Psykologen som gett mig min diagnos ringde på hemtelefonen! Mamma var inte hemma och numret som han ringde från var dolt. Trodde att det var morfar, så jag svarade. Annars svarar jag normalt inte i telefon. Jag kunde inte få orden ur min mun, det spelade ingen roll hur mycket jag försökte. Han ville veta varför jag ville få ett längre och mer detaljerat psykologutlåtande. Jag hade skrivit det via mina vårdkontakter på nätet, att jag ville ha det. Hade ingen aning om att han skulle ringa! Han skulle ringa lite senare och prata med mamma istället. Tror att jag fick panikångest eller något efteråt, usch, det var hemskt! Och ovanpå det, är mamma sur på mig för att jag inte berättade för psykologen. Jag kunde ju inte! Fan, vad jag mår dåligt över detta, så nu slutar jag skriva om det! Let's move on!

Taxi hämtar mig om en timme. Ska bowla med Maja och hennes familj. Lite nervöst. Har aldrig träffat den ena dottern. Men det ska nog gå bra, hoppas jag! Självklart är det lite smått panik, speciellt nu efter den händelsen innan idag. Ska försöka att inte tänka på det. Nu ska jag göra mig i ordning, ha det!

Är jag galen?

Steker korv, precis nu! Chorizokorv som jag ska äta med bröd :) Är det galet? Redan ätit middag en gång idag! Var lite hungrig och sugen så jag ställde mig och stekte korv så sent på kvällen :p

Nu måste jag titta till dem, ha det!

Alldeles ensam

Mamma gick precis med Emelie och Alex hem till daddy. Är alldeles ensam. Inte nog med att jag är ensam, jag känner mig ensam också! Inget kul :( Tycker inte om att bli lämnad ensam även om jag oftast tycker om att vara ensam. Därför är det bra att alltid vara ensam för då kan ingen lämna mig. Samtidigt som jag saknar någon att vara med, dela intressen och ha roligt med. Någon som tycker om mig för den jag är och vill vara med mig. Någon som kan gå hem, lämna mig, för att senare en annan dag komma hem till mig igen. Finns du? Det är lite dubbelmoral, jag både vill och inte vill vara ensam. Just nu hade det inte varit fel med lite sällskap och en annan dag vill jag bara vara för mig själv.

Ska lägga mig på soffan och titta på tv, får se om där är något intressant och roligt att se på, annars tror jag att jag spelar lite Sims istället. Ha det!

Vinter! Åh vinter! Åh härliga vinter!

Min att-göra-lista har inte varit till någon nytta idag. Fick ett sms av Emelie att jag borde gå ut och fota, vilket jag också gjorde. Så här kommer lite bilder som jag nyss tog ute i härliga snön! Varning för många bilder! :)

Jobbigt att vara jobbig

Det är jobbigt att vara jobbig. Att veta att man är jobbig är inte roligt och att dessutom veta att du inte kan ändra på det är ännu värre. Om någon frågar mig om jag ska med dem någonstans, låt säga in till stan och bowla kl 17.00 på onsdag, då räcker inte den informationen för mig. Jag måste veta vilka som ska följa med, vem som bokar, hur man bokar, hur mycket det kostar exakt osv. Sedan när vi väl är där måste jag veta var skorna finns, var jag gör av mina egna skor, var kloten finns, vilket jag ska ta osv. Jag vet att om jag inte frågar, kan jag inte släppa det. Går och tänker på det hela tiden, får panik och ångest för att jag inte vet. Minsta lilla detalj som jag inte vet kan få mig ur kontroll, och det får inte hända. Jag måste veta och jag måste ha kontroll över allt annars blir det kortslutning i min hjärna. Ibland blir jag bara så irriterad på mig själv, för att jag måste vara så jobbig, men jag kan inte rå för det. Jag gör det av ren överlevnadsinstinkt, som ett sett att klara av att vara. Fan! för mig! I sådana tillfällen när jag blir så arg på mig själv händer det att jag skadar mig som ett slags straff för att jag är dum. Jag är dum som hela tiden är jobbig, därför måste jag straffas.

Klockan är över 12 och jag har fortfarande inte fått gjort ett skit... Ätit frukost och spelat sims har jag, men sen då? Inget. Måste skärpa mig! Tänker hela tiden, "och så måste det göras" "och det" "och det". Kommer hela tiden på fler saker, vet inte var jag ska börja. Nej, nu får jag fan ta och göra nåt! Ha det!

Somnade sent, vaknade tidigt - Inte bra :/

Gick och lade mig vid 00.30 och kände mig ganska trött. Kunde ändå inte somna, så jag började läsa en broschyr om autism. Läste klart hela, fastnade i läsningen. Försökte somna igen efter det, men det gick inte. Vred och vände mig länge, sist jag tittade på klockan var den precis innan 2.30.

När vaknar man idag då? Jo vid 7-tiden! Helt slut, trött och ville bara somna om, men kunde inte. Annars brukar jag kunna somna om ganska lätt. Var helt torr i munnen och jag behövde dricka.  Steg upp, drack och gick och lade mig igen. Men jag kunde inte somna om! Till slut steg även mamma upp och då var det inte lönt att försöka mer. Det väsnades alldeles för mycket där nere. Fick jag sova 4 timmar i natt ska jag vara glad. För mycket mer tror jag inte att jag fått.

Idag blir det nog till att
- skotta bort den snön som morfar har tagit ner från uterumstaket
- diska all disk i köket
- duscha
- borsta Chilly
- spela The Sims 3

Men nu ska jag vara lite med mammy innan hon ska köra till jobbet :) Ha det!

Spelat hela dagen.......

Steg upp vid 12-tiden och spelat Sims sedan dess.... Först nu tar jag en paus, förutom då jag åt middag. Usch, känns inte alls bra att spela så länge. Blir hel besatt och kan inte sluta. Nu mår jag helt knasigt i huvudet för att jag suttit så många timmar framför datorn utan någon paus. Ska nog lägga mig på soffan en stund och mysa med vovvarna, sen blir det teven och läggdags. Ha det!

Snart är första dagen av detta året slut....

och jag känner ingen större skillnad från förra året vid samma tid. Jag står still i min utveckling. Har inte tagit några antidepressiva eller ångestdämpande tabletter sedan i maj 2009. Tyckt att jag klarat mig rätt bra, fram till nu... Ångesten är jobbig. Hemsöker mig om nätterna och även om dagarna. Sertralin, antidepressiv SSRI-preparat, fungerade inte alls för mig. Jag blev djupt deprimerad, självmordsbenägen, gick på någon slags autopilot likt en zombie, blev överkänslig och jag grät för minsta lilla. Åt Sertralin i ungefär ett halvår och på den tiden blev jag inte bättre, snarare sämre. Tre självmordsförsök, överdoser, självskadebeteende och två inläggningar på psyket. Vid andra inläggningen slutade jag tvärt med Sertralin och samma dag eller dagen efter var jag mig själv igen. Känner jag skulle behöva något för min ångest, men aldrig i livet att jag tar Sertralin igen, ALDRIG! Det är ju samma sak som att säga adjöss till livet här och nu. För även om jag ibland känner att livet är för jobbigt att leva, vill jag inte ta mitt liv. Jag vill leva. Men för att leva ett bra liv och kunna fungera behöver jag något för min ångest, min sociala fobi. Vet dock inte om jag vågar prova några tabletter. Min psykolog sade att vi med Asperger har en hjärna som fungerar annorlunda och det var säkert därför Sertralin fungerade som det gjorde på mig, att det inte fungerar likadant som för de neurotypiska. Vågar jag då prova något annat? Kanske att det också ger någon/några bieffekter på mig. Usch! Ångest, ångest, ångest för vad jag ska göra. Vet inte heller vem jag ska kontakta för att få recept. De jag hade till 2009, var ungdomsmottagningen som skrev ut och dit vill jag inte! Tror att det är psykkliniken som jag brukar gå till för läkarutlåtande. Får väl skicka iväg ett mail till dem och fråga vad jag ska göra och vem jag ska vända mig till.

Nu, eller snart i alla fall, är det sängen... mamma är fortfarande uppe och tittar på tv. Natti!

Ingenting

Fan alltså! Nu mår jag helt dåligt. Läst lite hemska och deprimerande texter på nätet, självklart blir man helt gråtfärdig. Man börjar tänka på sig själv. Vad är det för jäkla liv jag har? Inga vänner, inget jobb, ingen egen bostad, inga aktiviteter, INGET! Absolut inget att leva upp till eller se framemot! När jag vaknar på morgonen tänker jag oftast, "Vad är det för mening att stiga upp? Jag har ändå inget att vakna upp till.", ändå.. Ändå stiger jag upp varje morgon. Det är inte alltid att jag klär på mig och gör mig fin, men jag stiger upp i alla fall och jag finns. Jag finns, men till vilken nytta? Jag har min familj och Chilly. Ibland känns dem inte tillräckligt för att orka leva. Jag träffar familjen en gång i veckan, oftast är jag bara "pain in the as", de klagar, tillrättavisar mig och är allmänt nedvärderande mot mig. Min mamma är den enda personen i hela världen som någorlunda kan förstå mig. Chilly är något för sig. Det går inte att beskriva vad Chilly gör för mig. Det är något magiskt med djur, de ger en lugn och ro i själen. Utan Chilly vet jag inte om jag hade orkat. Varför jag vill leva, är för att jag har något som väntar, något bra (förhoppningsvis), något spännande och lärorikt. Att få flytta hemifrån och kanske börja jobba, klara mig själv och inte vara beroende av andra. Till dess är jag här, i ingenting.

Daddy pratar alltid som om det är orättvist, att jag kan sitta hemma hela dagarna och inte göra något. Att han också vill det.
- Tro mig daddy, du vill inte. Det är inget liv att leva i ingenting.
Av min familj framstår jag oftast som lat. De förstår inte. Det är frustrerade att inte bli tagen på allvar, bli förstådd eller trodd. De säger bara att jag överdriver, att jag inte alls tycker det är så jobbigt som jag säger. Men hallå? Är det ni eller jag som lever med mitt huvud och min kropp? Jag vet väl ändå bäst själv hur jag mår eller känner? Jag vet att jag är tjatig, men det ska bli såååå skönt att flytta. Komma i från allt och alla. Förlåt, men jag klarar inte av sådana människor som er. Tror sig veta allt, fast ni inte gör det. Om någon borde veta hur mitt liv är och hur det känns, är det väl ändå jag?

lever död men jag vill inte leva alls
för meningen med livet, jo önskade att den fanns
dagarna går och min värld är kall och grå
försöker klara allt ändå trots det är svårt 
[...........
..........]
 jag famlar i dimman men jag finner inga svar
man ska vara glad åt det lilla men om man inget har
inget kvar bara frågor och tårar
halva värdet av mitt liv försvinner varje gång jag såras
[...........
............]
vart finns dom, vart finns dom som bry sig
människor är kalla och dom gör så att jag fryser
jag ryser och jag hatar våran tid
men kommer alltid att leva i den för jag är för feg att ta mitt liv  


Det borde inte vara killen på flashback som tog livet av sig och som hade Asperger. Det borde ha varit jag!

Välkommen år 2011!

Härmed välkomnar jag dig år 2011 in i mitt liv. Jag ser verkligen framemot detta året och hoppas på stora förändringar när det gäller bostad och jobb. Ska bli spännande att se vad detta året kan ge.

Igår, nyårsafton, var jag som sagt hemma hos daddy. Vi byggde pussel, åt fondue (mm mumma!), byggde lite pussel till och tittade på tv. Vi gick aldrig ut och tack å lov för det! Har aldrig gillat raketer. Får en sådan där oroskänsla, som om jag är rädd. Fast rädd vet jag inte om jag är, eller är jag det? Tittade i alla fall genom daddys stora köksfönster och fick se en hel del. Chilly var självklart med och tittade på raketerna, vilket hon verkade tycka om. Vid 1-tiden åkte vi hem. Så trött jag var. Flera gånger under kvällen kändes det som om jag hade kunnat somna "här och nu". När vi kom hem och jag hade gått och lagt mig, tror ni att jag kunde somna då? Ha! Varför ska jag få sådan tur? Det blåste storm ute. Brevlådan utanför mitt fönster stod och slog med jämna mellanrum. Det blåste så mycket att väggar, dörrar och fönster lät som de skulle spricka eller rasa samman. Läste igenom en broschyr om Asperger Syndrom för att få tankarna på annat håll. Självklart fastnade jag i läsningen och var tvungen att läsa igenom hela, vilket tog mig en timme. Halv tre försökte jag sova och kanske en halvtimme, en timme senare somnade jag.

Vaknade lite innan elva idag. Nu blir det Sims innan mammy kommer hem och vi ska till daddy igen och äta fondue! :D Ha en bra dag!